Un paseo por Francia.

Bueno como todos los libros famosos, Exuperancio cómo no, tiene que tener su trilogía y lo que haga falta ^^. Así que aquí viene la tercera parte de estas aventuras carismáticas. Íbamos por la llegada de Exuperancio a Francia pues.

Pues el hombre llega a Francia y con la primera ciudad grande que se topa es con Toulouse, bonita ciudad por cierto. Pues venía caminando con su andar de cowboy (mirar parte anterior) y entonces como no, toda la gente lo miraba raro.

Entonces llega y ve a un chico, de unos 44 años con una barba al puro estilo Bin Laden y va y le pregunta que como se va a dar para París, entonces el hombre (también es suerte que encuentre a un tío que hable español pero la vida es así), le dijo que le acompañara porque él iba a ir en tren hacia París y así no se aburría, tenía un acento medio afgano. Pues él como gran listo que es, pues fue con el barbudo, que por cierto se llamaba Repulencio. Pues le dijo que tenía que ir a sacar el billete para el TGV (tren de gran velocidad para los que no sepan), entonces fue a la estación y le cobraron unos 50€, su sorpresa es porque era tan barato, porque la guagua de su pueblo por 20 km le cobraba 200€, pero nada él se olvidó pronto de ello y se puso a hablar con Repulencio. Resulta que había nacido en un pueblo de una aldea de los indios “Chigüiguiris” en Arabia Saudí (si unos indios acoplados en otros países, la inmigración viene desde épocas muy antiguas), y la costumbre de esa tribu era dejarse la barba.
Pues el tren tardaba lo suyo, unas 15 horas por lo que tenían un camarote para los dos en el tren, llegada la noche se fueron a acostar, pero Exuperancio no sabía las costumbres indias de Repulencio llegada la noche, cuando dormía empezó a oír ruidos en el camarote y cuando abrió los ojos vio una especie de porro de unos 25cm de largo por 7cm de ancho y una gran humacera saliendo de la punta y los ojos de Repulencio estaban más llorosos de lo normal, entonces el esnifo un poco de ese humo y el camarote empezó a dar vueltas y vueltas, mientras él se bajaba de la litera y le pedía una caladita, su deseo fue concedido y entonces miro por la ventana y vio como el tren se salía de sus vías y empezaba a coger vuelo en un cielo rosado con pajaritos y aviones que hablaban sobre lo bonito que era nadar por el agua del océano atlántico y oyó una musiquita que decía “que bonito es, qué bonito es el TGV volador, (instrumental), que bonito es que bonito es el TGV volador…” y así Exuperancio pasó una noche feliz y en los calificados mundos de “yupi”.

A la mañana siguiente se despertó sentado en el WC con los pantalones bajados y con un olor perfumado como la mejor colonia parisina de “eau de cagada mañanera” y con dolor de cabeza como no, luego cuando Repulencio se levanto, Exuperancio le pregunto por los ingredientes de esa especie de porro entonces le explicó como se hacía: Primero se sacaba una hoja de periódico bastante grande, luego se cogía boñiga de mula y vaca y se le ponía encima, luego se le tiraban unas cuantas hojas de apuntes de historia, mas tarde se le tiraban 4 piñas de pino de tamaño estándar y finalmente se le ponían encima trocitos de césped artificial y se envolvía para proceder luego al encendido con un soplete. Acto seguido Exuperancio vomitó, a las 2 horas de hablar sobre por qué tanta “mierda” colocaba tanto y entonces Repulencio le explicó de forma creíble pero inentendible la composición química de todos los ingredientes y su reacción conjunta, entonces el tren llegó a París. En la estación se despidieron y entonces Repulencio se abalanzó sobre él y le dio un beso que lo dejo sin aire, a lo que Exuperancio se quedo perplejo, luego Repulencio le explicó que en su tribu se decía adiós así y punto.

Luego Exuperancio fue a ver uno de sus sueños, la Torre Eiffel, a la que quería subirse como la mayoría de la gente, pero un pequeño detalle se lo impidió, era festivo y estaba cerrada, por lo que Exuperancio le pegó una patada y se fue llorando en busca de su siguiente país, Bélgica, entonces cogió un tren a Lille para llegar a otra frontera de las que ya tenia miedo, en el tren no se volvió a colocar, pero se encontró a una azafata que lo hizo estar todo el viaje en el baño ocupado (la azafata confundió la sacarina con un laxante en polvo de una amiga suya, y lo que le paso a Exuperancio no es digno de contar en esta vida).

Some very curious Pyrenees.

Well here's the second part of "The Adventures of Exuperancio" as they say ... the sequels are never good and I want to convey to the operator of the target phrase where you fit, get to work and stop that calved ¬ ¬.
Then we Exuperancio by the arrival of the Pyrenees with an air of stoned tourists full of shit. As the man took these great mountains due north of Spain, with its large team of climbing and no food (yes, his intelligence was not able to tell that the Pyrenees do not cross in 5 minutes and less than a foot).
Then came the first mountain that was found to France and began to raise it by a path (instead of watching the road passing between the 2 mountains a few meters), for the very killing started going down the path little calm, humming songs, until they got tired of humming and began to sing great songs like "You name a thousand the virile member" of Leonardo Dantes or "Pluma Pluma Gay" Los Morancos, not realizing that happened to pass by a campsite , which in turn, was full of children (it is worth mentioning that these children were upset all his life because of the content of the songs and saw that every night full of feathers Exuperancio teaching your equipment).But he kept happy and content to the top of that mountain of 2,000 meters, and when they were 1000, I was very tired (so far had not mentioned that his fitness was lousy or nonexistent, because the only sport that was practiced sillonball), so he shot at the ground to rest, and it happened that a girl walking by with the sort of rambling.
As the girl looked at him and asked if something had happened, he said this I'm old-Puf for these things and I can, I'm more finished Ronaldinho when he discovered the term party-(In case you did not remember, Exuperancio was 24 years old). She helped him up and said "Get me to the top that you'll not get tired. The girl was a little taller than he was 20, good looking and nice appearance. Gonorrhea was called.Then followed the path, meanwhile Gonorrhea asked if he was the best of your fatigue, then Exuperancio to become the man said he now felt good (to make the male), but he did not know she had psychological skills and deep down I knew he was dying of exhaustion, but he liked to see men suffer in silence, so she kept entertained while they climbed, until they came up, he had to keep heading to France as she returned to Spain, so he fired and she left when she saw Exuperancio Gonorrhea was lost in the hearing, fatigue floor shooting and shooting to sleep (it is noted that for many people passed that peak), when waking up, looked around and saw only his' kit'climbing and Nikos (the portfolio was stolen because I had saved in his underpants, if not lose money from the big sale of your house) with his face looking happy as always, night had fallen.
But Exuperancio continued down the mountain to reach the mountain that he had to get to France, so I came down and slept under a tree (to everyone's surprise, hidden so you will not steal their 'kit' or Nikos). When morning came, he went to pick up and nearly lost the vocal cords of the cry that hit, because of soreness that I had to walk the previous day as a great sufferer but he wanted to get to France, so beginning the ascent to that mountain of 3000 meters, so he started at the bottom, up to 1000 meters and now came some Himalayan style, it was time, it could release his 'kit' of climbing, so he grabbed the rope to walk the dog , tied to peak and shot up the peak.Due to the gravity and the large peak Exuperancio calculations returned to its owner and gave him with the handle in the head making a small cut on his forehead, I am like a ray of Harry Potter, but ... yes way , was shaped reproductive motion, exactly how the shield had a Renault. At the 2 nd attempt locked peak at a rock a few feet above, and then grab either the cable and began to pull (for fans of Nikos took him back locked in the clothes, do not worry) and then the elastic cord started to throw up and down, then with a flick of the wrist took the lead from the dryer and threw it to another rock, then it stopped, and Exuperancio talegazo not to stick a shot dryer cord (the poor RIP) that the mountain fell down, lost and shattered, now was the time, Exuperancio had to use all his skill (what little he had) to climb to the top then a bad hop, but grab cash off the stone, clay with his arms and had finally climbed that wall, his airs of greatness were noted, it was all private (had advanced only 10 m vertically), then looked around after picking up his 'kit' and saw aroad.
Was not aware of that mountain road and had had regular service buses to France, but he continued not to surrender the road walking, food-stop, it was starving the poor one, and was fortunate find a transport truck of canned food, the truck stopped and the driver gave him about 3 cans of sardines, 2 and 1 tuna Mediterranean salad for 15 €, Exuperancio to reserve food in case you encounter a setback, it ate at less than 5 minutes was so hungry. Then he walked until he reached the border (finally!), Came to control cansadísimo willing to give the DNI and stuff to let him pass, but then the police said (to see their pints) has been chosen chance to make it a drug control, come with me, I do not do as he did without saying that drug control. And finally, came to France cowboy walking through that road.
Questionable words dictionarySillonball: Leverage in a chair and get to watch TV.Food-Stop: Applies to act to stop cars but with the intention of asking the occupants food instead of asking transport.

Unos pirineos muy curiosos.

Bueno pues aquí está la segunda parte de “Las aventuras de Exuperancio”, como dicen… las segundas partes nunca fueron buenas y quiero transmitirle al creador de la frase que se la meta por donde le quepa, se ponga a trabajar y deje de decir paridas ¬¬.

Pues íbamos por la llegada de Exuperancio a los Pirineos con aires de turista flipado lleno de mierda. Pues el hombrecillo cogió rumbo a esas grandes montañas situadas al norte de España, con su gran equipo de escalada y sin comida (si, su inteligencia no era capaz de decirle que los pirineos no se cruzan en 5 minutos y menos a pata).

Pues llego a la primera montaña que se encontró rumbo a Francia y empezó a subirla por un sendero (en vez de mirar el sendero que pasaba entre las 2 montañas a escasos metros), pues el muy matado empezó a ir por el sendero tranquilito, tarareando canciones, hasta que se hartó de tararear y empezó a cantar grandes canciones como “Tiene nombre mil el miembro viril” de Leonardo Dantés o “Pluma Pluma Gay” de Los Morancos, sin darse cuenta de que en esos momentos pasaba por una zona de acampada, que a la vez, estaba plagada de niños(vale mencionar que estos niños se quedaron trastornados toda su vida debido al contenido de las canciones ya que cada noche veían a Exuperancio lleno de plumas enseñándoles su aparato). Pero el siguió contento y feliz a la cima de aquella montaña de 2.000 metros, y cuando le quedaban 1000, ya estaba cansadísimo (hasta ahora no había mencionado de que su forma física era pésima o nula, ya que el único deporte que practicaba era el sillonball), así que se tiro en el suelo a descansar, y dio la casualidad de que pasaba por allí una chica con pintas de senderista.

Pues la chica se quedó mirándolo y le pregunto si le había pasado algo, a esto él le respondió –Puf estoy viejo para estas cosas y no puedo más, estoy más acabado que Ronaldinho cuando descubrió el término fiesta-(Por si no se acordaban, Exuperancio tenía 24 años). La chica lo ayudó a levantarse y le dijo- Sube conmigo hasta arriba que verás que no te cansas-. La chica era un poco más alta que él, tenía 20 años, de buen ver y con apariencia simpática. Se llamaba Gonorrea. Pues siguieron el sendero, mientras tanto Gonorrea le preguntó si estaba mejor de su cansancio, entonces Exuperancio para hacerse el hombre dijo que no que ahora se sentía bien (para hacerse el macho), pero él no sabía que ella tenía dotes psicológicos y en el fondo sabía que se estaba muriendo del cansancio, pero le gustaba ver sufrir a los hombres en silencio, así que siguió entreteniéndolo mientras subían, hasta que llegaron arriba, el tenia que seguir rumbo a Francia mientras que ella volvió hacia España, así que se despidieron y ella se fue, cuando Exuperancio vio que Gonorrea se perdía en la vista, se tiro al suelo del cansancio y se tiro a dormir (cabía destacar que por esa cima pasaba mucha gente), al despertarse, miro alrededor y vio solo su ‘kit’ de escalada y a Nikoso(la cartera no se la robaron porque la tenía guardada en los calzoncillos que si no pierde el dinero de la gran venta de su casa) mirándolo con su cara feliz como siempre, se había hecho de noche.

Pero Exuperancio siguió montaña abajo para llegar a la montaña que le quedaba para llegar a Francia, así que llegó abajo y se durmió debajo de un árbol (para sorpresa de todos, escondido para que no le robaran su ‘kit’ ni a Nikoso). Cuando llego la mañana, se fue a levantar y por poco pierde las cuerdas vocales del grito que pegó, debido a las agujetas que tenía de la caminata del día anterior, pero él como gran sufridor quería llegar a Francia, así que inicio el ascenso a aquella montaña de 3000 metros de altura, así que empezó por abajo, subió hasta los 1000 metros y ahora venia una parte estilo Himalaya, era el momento, sí podría estrenar su ‘kit’ de escalada, así que cogió la cuerda de pasear al perro, la ató al pico y tiro para arriba el pico. Debido a la fuerza de la gravedad y a los grandes cálculos de Exuperancio el pico volvió a su dueño y le dio con el mango en la cabeza haciéndole una pequeña cortada en la frente, quedo como el rayo de Harry Potter, pero con forma de… sí, tenía forma de aparato reproductor de movimiento, exactamente tenía la forma del escudo de un Renault. Al 2º intento trabó el pico en una roca unos metros más arriba, y entonces agarro bien el cable y empezó a tirar (para los amantes de Nikoso lo llevaba en la espalda trabado con la ropa, no se preocupen) y entonces la cuerda elástica empezó a tirarlo para arriba y para abajo, entonces con un movimiento rápido de muñeca cogió el cable del secador y lo tiró hacia otra roca, entonces esta calló, y Exuperancio para no pegarse un talegazo, tiro el cable del secador (el pobre R.I.P.) que calló por la montaña para abajo, perdiéndose y destrozándose, ahora era el momento, Exuperancio tenía que usar toda su maña (la poca que tenía) para escalar hasta arriba entonces de un salto pésimo, pero efectivo se agarro de la piedra de encima, tiro con sus brazos y por fin había escalado aquel muro, sus aires de grandeza se hacían notar, estaba todo privado (solo había avanzado 10 metros de forma vertical), entonces, miró a su alrededor después de recoger su ‘kit’ y vio una
carretera.

No se había enterado de que aquella montaña tenía carretera y que había servicio regular de guaguas hasta Francia, pero él para no rendirse siguió por la carretera caminando, haciendo food-stop, sí se estaba muriendo de hambre el pobrecito, y tuvo la suerte de encontrarse un camión de transporte de comida enlatada, el camión paró y el conductor le dio unas 3 latas de sardinas, 2 de atún y 1 de ensalada mediterránea por 15€, Exuperancio para reservar comida por si acaso surgiera algún percance, se las comió en menos de 5 minutos de tanta hambre que tenía. Luego siguió caminando hasta que llego a la frontera (¡Por fin!), cansadísimo llegó al control dispuesto a entregar el DNI y esas cosas para que lo dejaran pasar, pero entonces el policía dijo (al ver sus pintas), ha sido elegido al azar para que se le realice un control de drogas, venga conmigo, no creo que haga falta mencionar como le hicieron ese control de drogas. Y por fin, llego a Francia caminando al estilo cowboy por aquella carretera.

Diccionario de palabras dudosas
Sillonball: Apalancarse en un sillón y ponerse a ver la tele.
Food-Stop: Se aplica al acto de parar coches pero con la intención de pedirle comida a los ocupantes en vez de pedirle transporte.

The beginning of a new life.

Let us begin with the adventures of Exuperancio. Exuperancio in their quest to discover the world was about to leave that place which is between Madrid and Barcelona or for those looking to get dollars to what is still the Pyrenees and then France.
For this beautiful day left his home with a wheeled suitcase more or less in size, so it weighed too much or more, and there came the first problem, and I left for good, he had sold his house 300 m² for 10,000 € (I mentioned earlier that their education was no more than primary), they had to choose between clothes, gadgets 'escalation' (a peak with a string of these to tie the dog), and hair dryer (if you had long hair in castaway plan), his basketball Nikos (PS: these names are made for potential claims of the producers of the movie Castaway and Nike brand) ©, or a plug to keep pushingthe aftermath of the death of their parents (if you read this introduction to be gracious thing), and this could only choose three.
Well, because of their high intelligence elected and non-climbing equipment, cap, and basketball, the clothes are the gift you bought the house and rip her hair dryer the power cord and throw ( the dryer to make it clear), and added it to the cable climbing equipment. And finally, Exuperancio began his march towards the Pyrenees on foot, crossed meadows, lakes, crossed rivers, etc. 5 meters after leaving his house shot the owner of the map of France which contained the above-named after stepping on, slide and given a wafer in which possibly lost more than half of the little dignity she had left, and then began walk, and now if it seriously and came to the general highway was going to Barcelona and then set about making auto-stop, at 3 hours of starting to do (and did not lift a finger but dropped to the ground to give more penalty), stop a truck, inside was a curly-haired man, covered with tattoos, with a considerable belly, with a Catalan accent and redneck FC Barcelona to the utmost, was Messi's name tattooed on one arm and the other put Pep te quiero mucho, named Raul.
Exuperancio asked if it could lead to Barcelona and Raul nodded, but said that when they arrived he had to do a favor, without thinking Exuperancio got into the truck and headed for Barcelona. The truck was engaging in some conversations with the trucker, who by the way to his tough-guy appearance, was a wise and tender, they talked of many things, such as Raúl's wife, Nikki called and could only see once a week due to work, but as he said it did not matter that nobody gave him a full week of efforts camíferos (defined at the end of this part in the lower left). And they kept talking about various things until they came to Barcelona and went to the port, then they got the 2 in the port where there was almost no one and said "Well I told Raul, now please you promised - Raul took his hand the button of his jeans with stretched super, unbuttoned it under the rack and scratched ... it stung eggs, while I was telling him to take the shovel Exuperancio to empty the container of the truck, and of course, the truck was transporting manure, Raul went to sleep while Exuperancio stuck until the morning emptying the truck, and when finally completed, it shot to the harbor water for washing, without having read the poster that was careful with the seagulls, immediately followed by a wave gulls mistook him for a fish, and escaped by a miracle that the truck driver was awake and hit a shot into the air and all the gulls out of wings.
Exuperancio head was bleeding, but cheating was a small scratch that did not even need points. After the 'wash', I now Exuperancio transport to take him to the Pyrenees, and found, in these times call him train, he said it was moving the car running that long, sat in his seat and as Nikos bored took his ball and you paint a face, and then began to play in the middle of the train was believing that at least Pau Gasol, so from there I travel in the carriage of goods with pigs, so made friends with them and spoke with Nikos in his state of madness. And finally, reached the Pyrenees, came out of the pen in which he traveled, he took leave of his friends Pigs, and got the car with an air of stoned tourists full of shit, everyone stared in disgust andMy God people in this world! For with the same and no very dirty, clean the left for the Pyrenees to breed and get to France, and this is just the first part of the adventures of Exuperancio.
Dictionary of new words:
Camíferos: Applies to all that is related to or made the bed or the like.

El comienzo de una nueva vida.

Empecemos pues con las aventuras de Exuperancio. Exuperancio en su afán por descubrir mundo se disponía a partir de ese lugar que está entre Madrid y Barcelona o por esos lares en busca de llegar a lo que viene siendo los pirineos y posteriormente Francia.

Pues ese bonito día partió de su casa con una maleta de ruedas más o menos de su tamaño, por lo que pesaba demasiado mucho o más, y ahí vino el primer problema, que llevo y que dejo para siempre, pues había vendido su casa de 300 m² por 10.000€ (He mencionado anteriormente que su formación académica no pasaba de primaria), pues tenía que elegir entre la ropa, sus artilugios de ‘escalada’ (un pico, con una cuerda de esas para atar al perro), y su secador del pelo (si tenía el pelo largo en plan naufrago), su balón de baloncesto nikoso (PD: estos nombres están hechos para posibles reclamaciones de los productores de la película náufrago o de la marca nike)©, o un tapón para seguir superando las secuelas de la muerte de sus padres (si tal leer introducción para que la cosa tenga gracia), y de todo esto solo podría elegir tres cosas.

Pues debido a su gran inteligencia eligió, como no el equipo de escalada, el tapón, y su balón de baloncesto, la ropa se la regalo al que le compró la casa y al secador de pelo le arranco el cable del enchufe y lo tiro (el secador que quede claro), y el cable lo añadió al equipo de escalada. Y ya por fin, Exuperancio emprendió su marcha hacia los pirineos caminando, cruzo praderas, lagos, atravesó ríos, etc. 5 metros después de salir de su casa tiro el folleto del mapa de Francia donde figuraba lo nombrado anteriormente después de pisarlo, resbalar y darse una ostia en la que posiblemente perdió más de la mitad de la poca dignidad que le quedaba, y luego empezó a caminar, y ahora si en serio y llegó a la autopista general que iba a Barcelona y entonces se puso a hacer auto-stop, a las 3 horas de empezar a hacerlo (ya no levantaba el dedo sino que se tiró al suelo para dar más pena), paro un camión, dentro había un hombre de pelo rizado, lleno de tatuajes, con una barriga considerable, con acento catalán y forofo del F.C. Barcelona a más no poder, tenía tatuado el nombre de Messi en un brazo y en el otro ponía Pep te quiero mucho, se llamaba Raúl.

Exuperancio le preguntó que si lo podía llevar a Barcelona y Raúl asintió con la cabeza, pero le dijo que cuando llegaran le tenía que hacer un favor, Exuperancio sin pensarlo subió al camión y partió rumbo a Barcelona. En el camión fue entablando ciertas conversaciones con el camionero, que por cierto ante su apariencia de tipo duro, era una persona sabia y tierna, hablaron de muchas cosas, como por ejemplo de la mujer de Raúl, se llamaba Nikky y solo la podía ver una vez a la semana debido a su trabajo, pero según decía le daba lo que nadie le daba en una semana entera de esfuerzos camíferos (definida al final de esta parte en el margen inferior izquierdo). Y siguieron hablando de diversas cosas hasta que llegaron a Barcelona y fueron al puerto, entonces se bajaron los 2 en el puerto donde no había casi nadie y dijo Raúl- Bueno lo dicho, ahora el favor que me prometiste -, Raúl se llevo la mano al botón de sus vaqueros súper ajustadísimos, lo desabrocho, bajo la cremallera y… se rascó los huevos que le picaban, mientras le iba diciendo a Exuperancio que cogiera la pala para vaciar el container del camión, y como no, el camión era de transporte de estiércol, Raúl se fue a dormir mientras Exuperancio se pego hasta la madrugada vaciando el camión, y cuando por fin terminó, se tiro al agua del puerto para lavarse, sin haber leído el cartel que ponía cuidado con las gaviotas, acto seguido una oleada de gaviotas lo confundió con un pez, y escapo de milagro gracias a que el camionero se había despertado y pego un tiro al aire y todas las gaviotas salieron por alas.

Exuperancio tenía la cabeza sangrando, pero engañaba era un pequeño rasguño al que no le hicieron falta ni puntos. Después de ese ‘lavado’, Exuperancio busco ahora un transporte que le llevara a los pirineos, y lo encontró, en estas épocas lo llaman tren, él decía que era el vagón móvil ese que corre mucho, se sentó en su asiento y como se aburría cogió su pelota Nikoso y le pinto una cara, y luego se puso a jugar en medio del tren creyéndose que era Pau Gasol lo menos, por lo que a partir de ahí viajo en el vagón de mercancía junto a los cerdos, por lo que se hizo amigo de ellos y habló con Nikoso en su estado de locura. Y por fin, llegó a los Pirineos, salió de la pocilga en la que viajaba, se despidió de sus amigos los Cerdos, y se bajó del vagón con aires de turista flipado lleno de mierda, todos lo miraban con cara de asco y de ¡Dios mío la gente que existe en este mundo! Pues con la misma y sin limpiarse el muy guarro partió hacia los pirineos para cruzarlos y llegar a Francia, y aquí se acaba la primera parte de las aventuras de Exuperancio.

Diccionario de palabras nuevas:
Camíferos: Se aplica a todo lo que está relacionado o hecho la cama o similares.

Introduction.(For english people).

There once was a boy named Exuperancio, was 24 and was of small stature and emaciated body. He was born in what is between Madrid and Barcelona or for those dollars, his mother had died of an accident with his father while playing intercourse because his father happened with Viagra so he had a heart attack and died in act, and the mother due to the large effect of viagra in the father slipped him what comes to be the male reproductive system where there was ... that day was tragic, but Exuperancio, after overcoming the trauma (about 10 years late continues with sequels that at night he displayed his father owned the viagra and make him a Japanese flag), completed his primary and decided to go wander the world and imitate the world this guy coming in the last surviving , with some flaws of course, but the hope is not lost and come to places where men and women have never reached, and most secret corners of the Canary Islands and other islands such as Australia, starting here Exuperancio adventures, excitement, action more excitement, laughter and spent the rest of things left to tell me ^ ^.

Introducción.

Había una vez un chico llamado Exuperancio, tenía 24 años y era de estatura pequeña y de cuerpo esquelético. Había nacido en lo que está entre Madrid y Barcelona o por esos lares, su madre había muerto de un accidente con su padre mientras practicaban el coito debido a que su padre se paso con la viagra por lo que le dio un infarto y murió en el acto, y la madre debido al gran efecto de la viagra en el padre se le coló lo que viene siendo el aparato reproductor masculino por donde no debía… aquel día fue trágico, pero Exuperancio, después de superar dicho trauma (tardo unos 10 años y sigue con secuelas de que por las noches le aparezca su padre poseído con la viagra y le haga una bandera de Japón), terminó sus estudios de primaria y decidió irse a vagar por el mundo mundial e imitar al tío este que sale en el último superviviente, con algunos defectos como no, pero la esperanza no la perderá y llegará a lugares donde el hombre y la mujer nunca han llegado, y a los confines más secretos de Canarias y otras islas como Australia, aquí empiezan las aventuras de Exuperancio, emoción, acción, más emoción, risas y de paso el resto de cosas que me queden por contar ^^.